希望本人的事情能唤醒更多的赌友老哥们
我沉迷一款看似不起眼的捕鱼游戏,财神,AG,捕鱼达人,只是3年左右,两套房没了,现在送外卖为生,你以为我戒掉了吗?其实没有,每天辛苦赚来的钱,第二天充进去输掉,没钱了继续跑,不看交通信号灯,拼命的跑,得到的钱,不出意外的都输进去,从来没有超过一个月的戒赌时间,不是戒赌难,我可以戒赌,我接受不了的是负债累累,何处为家。
我不知道这份投稿能不能通过,因为一天没吃饭了,我需要这稿费,我祈祷管理审核的时候能通过,这是我投稿的目的。
来说说自己这些年经历了什么吧。我其实在上高中的时候就喜欢玩捕鱼机,基本上每个月的生活费到位,我两天时间都输了,然后吃饭都指望室友,等着下个月父母给我寄生活费,那时候虽然赌的不大,一个学期下来,也输了两万。没读大学,随便就找了份工作,干了一年存了几万块,我给父母买了衣服,那是我最开心的时候,也是我头一次给这个家庭做了一些贡献。第二年开始,我又通过一起上班的朋友,迷上了网上的捕鱼游戏,不得不说,庄家为了让赌徒依赖,感受到公平,下足了血本,我前几次玩,就赢了几万块,对一个月工资就4700块的我来说,差不多就是七八个月的工资了,我想这个时候换做任何一个人,心态也会扭曲,对上班也产生抗拒的心理。
我辞了职,每天就躺在出租屋里玩,我给自己的计划就是三百块一天,赢够三百我就停,呵呵,赌徒脑子里想的东西都是不正常的,一天三百,那一个月九千,比上班舒服太多。可是赢了一段时间以后,心态就不一样了,一天24小事,我10分钟就完成了目标,那么其余的时间都在床上躺着,心里充满了期待,既然钱那么容易赢,不如连明天的三百块目标也提前达成了,然后就开始输,辛苦赢了一个月的钱,躺在床上都可以半小时输掉,输钱的时候,戾气重,也不知道骂谁,反正就是边赌边骂,神经的特质,我竟然对着电脑程序骂,也是醉了吧。输完了,不服气,我就开始研究怎么弄钱,然后看到网上说能手机借钱,我就通过手机开始自己的借贷之路,借钱那么容易,填写身份证,扫脸,钱就到了,又让我充满了希望,我就这样循环借,还不上就开始找家里人频繁要钱,最后实在瞒不住了,我开始坦白。
每次输的很惨的时候,我看到父母眼角的泪水,我都下了很大的决心戒赌,可是债务轻松的被还掉,我又想继续试试,我强制的要求自己不能贪心,买好记事本写下自己的目标计划,到头来发现也没用,目标计划能否圆满的执行,也需要每天赢才能实现,今天很快就能赢到几百块,明天充钱就一直输,计划再好,也斗不过狗庄的幕后操作,它想让你赢,我一炮就能轰死几百倍的大鱼,它不想让我赢,我把子弹都轰完了都不会下来一条鱼,绝望之中,继续坦白,卖了房子,我意识到不能赌了,每次债务只要一清,用不了几天,我总能找到理由告诉自己还可以试试,上次控制心态,这次我干脆减少赢钱的目标,每天赢150块总是容易吧,就当自己上班了,一个月4500也是美滋滋的事情,最后还是没用,拿绳子绑着都阻碍不了我上头的冲动,输急了眼,知道平台追杀了,我还是要大量投入,只想赢回来,想翻身,没想到给自己翻进了18层地狱,连父母唯一的养老房子都卖了,我还是没输死。
送外卖的这段时间,吃的苦,遭的罪比谁都多,每次看到自己那么辛苦的赚钱,回到家还是想冲进去玩,我就知道我是一个十恶不赦而且没有救的人,我穷到连三块钱也跟人借,只想买一桶方便面都拿不出来钱,这次,一天没吃饭了,电瓶车的电瓶没钱续费,无法换电,我连外买都送不了了。希望其他人,你别迷茫,你比我好的多,我居无定所,房租也没交,很快连睡觉的地方都没了,这就是我死性不改的代价,太痛苦了。